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クシャルさんのつぶやき
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読み方が一緒、漢字が似ている某シューティングゲーム。 あれとは一切関係がありませんので、名前がパクりだとか言わないでくだしあ。 偶然です、これはマジです。 |
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生きる意味はない、未来の希望すらない。 矛盾した言動に腹がたつ。 誰もわかってくれないことに嘆く。 そう思うことはない？ どうして人類は、奪うことしかできないのかな。 自分さえよければいい種族だから、仕方ないか。 訴えても訴えても、届かないその言葉。 やっぱり人間は嫌いだ、人の話を聞かない。 きっと、だからこそ壊れてることに気がつかないんだろう。 朝、君たちは嫌い？ 僕は嫌い、人間が目を覚まして活動を始めるから。 僕は自分も含めて人間が大嫌い。 君たちは人間嫌い？ 助ける、相談に乗るーーー 君の人間嫌いはそんなもので癒される、軽いもの？ それとも、僕と似たようにどんな言葉も、もう届かない重いもの？ どっちにしろ、誰にも関係ないんだけどね。 君たちも苦しんだことはないかな？「どうして気持ちをわかってくれないんだ」ってさ。 僕は思ってる、答えがつまらなくて意味をなさないものだということもわかってる。 でも期待してしまうよね、わかるよ。 そんな気持ちを薄れさせる方法があるといえばあるよ。 まあ、重度の人間嫌いの人にオススメかもね。 僕もそのおかげで、期待する気持ちは薄れたし、泣くことも少なくなった。 愛されたいって気持ちが消えないのは嫌だけど。 僕は大人じゃないから、大人の悩みなんてわからないし世間体もわからない。 でも、世間体だけを気にする親にはなりたくない。 周りからの視線なんてどうでもいいじゃん。 十人十色、そんな素晴らしいことばがあるのに、どうして普通から外れると嫌われる？ おかしいよね、そんなの。 結局みんな、形だけ、上辺だけなのかな••••••••。 |
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ブラウザバックの用意はOK？ 人間嫌いの方だけ、ね。 ここでは駄作者のつぶやきを垂れ流します。 もちろん、人間嫌いじゃない方はブラウザバック推奨。 用意はいいか、野郎ども‼︎ 最近精神的病気？が悪化してきまして、もう戻れるかもわから••••戻れませんね、はい。 人間嫌いとかうつ病とか、対人恐怖症だとか、そんな人は愚痴ってもいいと思うの。 まあでも、「そんなの甘えだ」とか言われて終わりますけど。 まったく、幸せ者に何がわかるのだろうね？ 別に幸せ者は幸せ者でいい、個人的に恨むから(笑)。 人間誰しも何らかの恨みは買ってるもの、僕はそう考える。 ああ、あと人間に本当の幸せなんてないのも。 そいつが満ち足りてなければ、幸せなんて言えないだろ？ 訳がわからない？ 3人の女の子がいたとしよう、その女の子たちはランドセルを買ってもらおうとしている。 2人は同じもの、これで2人に同じ分の幸せが与えられた。 1人はその子たちのランドセルより高いもの。 2人は赤、1人は青としよう。 赤いランドセルを買ってもらおうとしているAとB。 しかし、Bは青いランドセルを買おうとしているCを羨ましいと思ってぐずった。 Aは赤いランドセルでいいと言う。 結局BはCより高いランドセルを買ってもらった。 ••••同じ幸せと言えるか？ 幸せなんて人それぞれだ、そう思うだろう？諸君。 平等な幸せなんてあるか？ 僕はないと思うね。 幸せなんて誰かを踏み台にして掴み取るものだと思う。 言うなればメリットとデメリット。 君は虐められた、だから引っ込み思案でネガティブで不登校になった。 それを何も知らない赤の他人がとやかく言えるか？ 虐められるのは、虐めるのは誰かのせいじゃない。 人間そのもののせいなんだ。 人間に心の余裕ができたから、刺激が欲しくて、1人が嫌でそういうのを始める。 けどな、虐めなんてイラつかないか？ 理不尽なことばっかり言ってさ、理不尽なことばっかやってさ、ムカつかないか？ やられたらやり返す、それがダメだと言われる。 なんでだ？そんなのおかしいだろ、平等じゃない。 僕は虐めなんて嫌いだ、偽善とかではない、偽善も嫌い。 虐められてるとどうしてもやり返したくなる。 今の人間は正直甘えすぎだ。 虐めとか受けて、それでも頑張って生きて誰にも話さず抱え込んでる人間の方が強い、ある意味自分に厳しい。 でもそんなの分かってもらえない。 正直、僕は人間なんて大嫌いだし、人間を素晴らしい生き物だとは思わない。 むしろ愚かだ、そしてその人間に生まれたことを後悔することなんて毎回だ。 「どうしてそんなこと言うんですか？」 「そんなことはない、人間に生まれたことを誇りに思え。」 その言葉を聞くだけで何もわかってないなっておもうよ。 中には死にたいなんて思う人も多くいるだろ？ 別に死にたいと思ってもいいんじゃないか？ 平和じゃない証拠だ、退屈な証拠だ。 無力な証拠だ。 僕だって死にたいとは毎日思ってる。 死にたい、消えたい、でも死んだら誰かが悲しむ、死体処理が面倒。 いっそ、感情が無くなればいい、人形になりたい、何も感じない人形に、愛されたいとも泣きたいとも思わないのだから。 愛情さえなかったら、死ねたのだろうか？ そもそも、どうして僕はこうなった？人間のせいだ、そして僕も同じ、憎むべき人間だ。 そう、いつも思ってる。 愛されたい、そう願っていた。 けど、返ってくるのはいつもわかったふりをした空っぽな言葉だけ。 誰もわかってくれない、でも自分はわかる。 言えなくても、書くことは出来る。 人間嫌い、イタい人(厨二病？)だと思われるかもね、でもいいんじゃないか？おもわせておけば。 自分は自分、他人は他人、人にとやかく言われる筋合いはないし誰かと誰かを比べるものでもない。 苦しいね、君たちはどう？ |
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東方project二次創作の作品です。 白「人間嫌いなやつは、まぁ見ても大丈夫だと思う。」 改行多い、読みやすくするためです。 一話の中の文字数少ない、区切りをよくするためです。 人間嫌い・対人恐怖症・仮面鬱な駄作者が書くよ！ 処女作です、ご了承ください。 嗚呼、苦しい。 |
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2015年 07月 15日 15時 57分