SAO編−白百合の刃−
SAO32-白百合の決意、雪音の勇気
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貴女の人生は幸福ですかと聞かれれば、私は首を振って違いますと言う。何故かと聞かれれば、私は答える。
私だけが家族と居場所から引き裂かれたからであるからだと。そうなった時点で、どんな楽しいことがあろうと、小さい幸せを感じろうと、今まで生きてきて幸福だと一度も思わない。
私はそういう人間。気がついた時から、私は誰にも理解できない恐怖の塊でできた人間だ。
私はとある家族の双子の妹として生まれてきたそうだ。本来なら、その家族として双子の姉と一緒に成長していくはずだった。だけど運悪く、とある事故によって私は家族や双子の姉と生き別れてしまった。年が経ってから調べてみれば、私のことは幼い頃に死んだという扱いとされていた。
それは仕方がないことだった。最近まで自分に生き別れた家族いるってことを知った。気がついた時には私の家族はもういないんだと思っていたから、私はそういう人間だと割り切るしかなかった。
でも悲しかった。運悪く、自分だけが家族と居場所から引き裂かれてしまった取り残された人間だということに納得し切れなかった。そして、私は今も生きているのに、母と父、そして双子の姉は私がいなくなっていることだろうと悟ってしまった。
あんまりだ。どうして私だけが家族と居場所から引き裂かれてしまったのだろうか。 運が悪かっただけで、私はずっと独りぼっちだった。ずっと誰にも理解されない恐怖に囚われていた。そして、ずっと誰の助けを求めようとしなかった。
助けを求めることが、恐怖だと思ってしまったから……。
私が世間では死んでいること、実は家族と引き裂かれたことを知らない私は、気がついた時には施設で私と同じ境遇の人達と一緒に暮らしていた。
幼少期から私は人との接し方、友達の作り方、輪に溶け込む入り方、みんなと手を繋ぐ繋ぎ方がわからなかった。故に私は、不器用で、弱虫で、泣き虫などうしようもないような存在になってしまった。
そのせいか、独りでいる時間の方が圧倒的に多かった。幼稚園で楽しかった思い出は忘れてしまった。
楽しかった印象がないからか、それすら忘れていたのか、そもそもの楽しいと思ったことはなかったのかわからなかった。
気がついたら、私は小学校を通っていた。そして小学校から、周りの人達はどうしようもない私のことをあんまり良い目で見るようなことはなかった。
嫌いな食べ物が出された時の苦い顔、そのような目で私を見ていた気がする。でも、そう思われるのも仕方がなかった。私はそういう人だった。
勉学は身につけられず、運動は誰にもついていけず、暗くて、地味で、弱虫で、泣き虫で、臆病者のどうしようもないのが私。だから、そんな私を見て、苛立ちを湧かせてしまったのだろう。そしていつからか、私をいじめる人が現れた。それと同時に私と関わらないように避け
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